Почему выйти из нездоровых
отношений так трудно

Бывает, мы невольно становимся свидетелями, а иногда и участниками взаимоотношений, где один партнёр оправдывает другого, как бы сильно и болезненно его не ранили. Даже с осознанием того, что в таких отношениях неустанно нарушаются границы, подавляются и обесцениваются личностные проявления, страдает самооценка, Жертвы не предпринимают попыток изолироваться от Тирана-партнера и не стремятся разорвать травмирующие отношения. Одна из главных причин, объясняющая такое поведение со стороны жертвы - травма привязанности.

Как писал английский психоаналитик Д.Боулби, связь ребенка и матери не ограничивается лишь физиологическими потребностями : не менее важное значение имеет и потребность ребенка в эмоциональном контакте. Начальный этап формирования чувственных отношений с матерью начинается ещё в утробе, где состояние малыша подобно нахождению в раю.

Это тот самый архетипический след, который каждый из нас помнит на бессознательном уровне, где чувствуется тепло, любовь, защищенность и безграничная радость. Такая ценная палитра теплых чувств и переживаний заставляет нас вновь возвращаться к матери и к утерянному блаженству. Но в случаях, когда дети воспитываются в холодных, контролирующих семьях, где используется насилие и не удовлетворяются желания/потребности ребенка, они растут со слабой, острочувствительной психикой, без ощущения себя и своих психологических границ. Весь негативный опыт вытесняется защитными механизмами и ребенок вновь пробует найти подход к родителю, желает быть принятым, услышанным, любимым - жизнь превращается в замкнутый круг и бесконечный поиск одобрения.

Привыкшие испытывать вину и обиду, старающиеся делать все возможное, лишь бы только родитель заметил их, наградил добрым словом и мягкой улыбкой - спустя годы, люди с таким типом привязанности неосознанно ищут партнёров, с которыми можно было бы выстроить отношения такого же плана. Мы вырастаем, но травма привязанности остаётся с нами. Психика стремится воспроизвести пройденный жизненный этап и пройти его дважды, если предоставляется возможность.

Так есть понимание того, что ожидать от человека, как вести себя и что делать. А иначе не получается. Потому что иначе не видели и по-прежнему не знали, что такое тоже возможно.

Связь с партнером-тираном трудно разорвать : осознание, что в отношениях что-то не так человека с травмой привязанности не покидает, но мысли о расставании лишь усугубляют у него тревогу. Метод кнута и пряника ( который Тираны и Агрессоры используют чаще всего) подкрепляет зависимость : с каждым проведенным конфликтом желание поддерживать отношения возрастает, возвращается надежда ("это точно последняя наша ссора, все изменится") а жестокие, холодные обращения партнёра только усиливают привязанность.

Как же вырваться из этого порочного круга и начать выстраивать гармоничные отношения?

К огромному сожалению, мы не можем вернуться в прошлое и видоизменить свое детство, написав новую историю с чистого листа. Но сейчас мы способны помочь себе взрослому обрести счастье, научиться чувствовать свои желания и выстраивать взаимоотношения с людьми по-новому.

Самостоятельно работать с травмой привязанности труднодоступно и малоэффективно : необходим проводник, который поможет Вам воспроизвести травму привязанности, отследить спектр чувств и переживаний и встретить вас в том месте, где с вами никто не встречался.

С травмой привязанности я активно работаю уже несколько лет. В случае, если вам понадобится моя консультация - всегда буду рада вам помочь